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【多区域包邮】父母心理学 (法)伊莎贝拉·费利奥沙|译者:王洵 语言正版书籍书店文学散文经管励志图书小说
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  • 商品分类:王洵
  • 商品所在地:浙江 杭州
  • 商品来源:天猫
  • 发布时间:2018-09-04 21:36:22
商品详细信息 -

【多区域包邮】父母心理学 (法)伊莎贝拉·费利奥沙|译者:王洵 语言正版书籍书店文学散文经管励志图书小说

基本信息
父母心理学
作者(法)伊莎贝拉·费利奥沙|译者:王洵
定价¥49元版次1
出版社北京科技ISBN9787530483503
出版时间2017-01-01页数258
印刷时间2017-01-01开本16开
内容提要
我们只想通过我们的孩子在我们自己身上发现爱和温柔,但这或许仅仅是一种幻象。我们有我们的过去,我们的故事,幸福或者悲伤。我们的家庭关系、职业状态或许并不理想。我们可以找到各种各样的原因不去爱:害怕、愤怒、沮丧等各种情绪都影响着我们对爱的表达。然而作为父母,我们应该意识到,过分的负罪感会使我们远离孩子。伊莎贝拉·费利奥沙的这本《父母心理学》分为父母面对孩子、我们失控的原因、在孩子的各个年龄阶段等共四部分,内容涉及过激倾向、父亲和母亲不同吗、母亲的疲惫、父亲的责任、胎儿己经存在了等。
作者简介
伊莎贝尔·菲丽奥沙,心理学家,*情感教育专家,心理疗法专家。多年来一直从事儿童情感教育事业,为家长解决孩子成长过程中的各种情感问题。著有多本儿童情感教育方面的专著。是法国情商管理学院创始人,两个孩子的母亲。20多年来,她的书和她的理论陪伴着无数的成人和儿童走向他们的自由和幸福之路。
目录
引言*章父母面对孩子1过激倾向2父亲和母亲不同吗?3自我形象与负罪感的重压4中动5当推动力成为强制力6认知失调7辱骂和贬低8当我们忍不住打了孩子9处于弱势的孩子10当孩子反抗时11任性?12谁掌握权力‘?13侵犯隐私14爷爷“偏心”15爱他比爱别的孩子难16会激怒我们的性格17男孩还是女孩?18他太像我或不够像我19爱并非如此简单第二章我们失控的原因1母亲的疲惫2父亲的责任3无法言说的缺失4激素5当厄运消耗了我们的精力6他偏偏是“我不喜欢的样子”!7过去的重现8逃避痛苦9当我们没有生存权利的时候10*受伤的关系11对孩子的幻想从何而来?12无力的旁观者的伤痛13竞争14无意识的报复15忠诚第三章在孩子的各个年龄阶段1胎儿已经存在了!2分娩,一次极限体验3产生依恋的*初时刻4影响母乳分泌的话语5婴儿的啼哭6像婴儿一样睡觉71岁81岁半~3岁94~12岁10青少年11有一天,他们离开了家……第四章指导书日常练习和应对技巧1不带负罪感地审视自己2为了不再有负罪感3他人的目光4我很紧张,压力很大5我发火了?6他哭了7倾听8充满温情的话语9学会说“不”,学会说“可以”10竞争11我爱我自己吗?12面对一个问题、一个坏结果、一次过错……13我受够他了14控制愤怒15克服一个无意识行为16你犯了不可弥补的错误?17我无法爱自己的孩子18给孩子写信19孩子的责备20和胎儿讲话21给孩子讲述他的出生22改正错误*嫌晚23做个总结结语致谢
精彩导读
过激倾向用餐的时候,如果一位客人打翻了自己的杯子,我们会赶忙擦拭,并且劝慰道:“没关系。”可如果打翻杯子的是我们的孩子,结果又会怎样呢?诚实一点儿吧,我们很可能指责他:“你不会小心点儿吗?”“瞧,这下可好了。”“你觉得我除了打扫没有别的事情可做吗?”在家里,打翻一个杯子很快会发展成一场大灾难。事实上,一旦涉及我们的孩子,*就似乎到了另一个层面。我们倾向于*小化或原谅别人孩子的不良行为和过失,而放大自己孩子的不良行为和过失。一个朋友9岁的儿子在打开水龙头之前忘了塞上浴缸的塞子,半个小时过去了,显然还是不能洗澡,因为浴缸里的水都流走了。这时,身为外人的你会原谅他并劝他生气的父亲不要惩罚他,你甚至还会为他辩解:“这没什么,很正常,他不是故意的……”假如你同样大的儿子做了同样的“蠢事”,你就会因为他的粗心大意而恼怒。需要承认的是,我们无法容忍自己孩子的一些行为,却很容易原谅别人家孩子的相同行为。对待别人的孩子时,我们的反应往往更加适度、更加明智,而这种温和的态度对于处理孩子的问题是更加有效的。无论是面对孩子做的“蠢事”、他们糟糕的成绩,还是他们不当的行为,大多数父母都很容易失去分寸。一个糟糕的分数就会让我们联想到留级甚至失业。他没有摆餐具、把鞋子随便扔在门口、忘记把上衣带回家,或者把数学书忘在了学校以致不能做作业、不吃小豆子或不吃鱼、超过了规定的用电脑的时限……于是父母开始怒吼:“我怎么会有这样的孩子啊!”父母为自己辩解道:“这不是*次了,我已经多次轻言细语地提醒过他,可是他一点儿也没有改变。”有人说孩子在某个时刻做的蠢事只是压倒骆驼的*后一根稻草,可真是这样吗?当孩子的行为与我们的期待不相符的时候,有没有别的因素使我们如此恼怒呢?父母似乎是被迫使用暴力的。孩子的“错误”和“蠢事”会使我们处于*的紧张状态,从而导致我们自己做傻事。“雨果,快点儿过来。如果我数到三还不过来,你就等着屁股开花吧!”这句话里的许多字眼都听起来耳熟。雨果到底犯了多大的错,以致他得“屁股开花”呢?他做了什么使他的妈妈西尔维会用体罚相威胁呢?我观察了这件事中的受害者小埃米琳,她身上既没有瘀痕,也没有流血。原来,事情是这样的:她跑向她的小伙伴们时被她哥哥推了一下,摔了一跤,于是跑着去向妈妈告状,这就是雨果所犯的大错。当然,推搡行为应当受到处罚,但我们更应该搞清楚原因:哥哥为什么要推妹妹?“屁股开花”这个威胁显然是不合适的,多大的过错会让雨果受到妈妈这样的威胁啊!打屁股是没有效果的,以打屁股相威胁更是如此,更别提过分夸大却不实施的威胁了。然而,几乎所有父母都有过这样的过激言行——言语失当或权力失当,也就是说父母说了不恰当的话或对自己的权力使用不当,对孩子使用了暴力。情绪化的反应会超出我们的掌控,使我们实际的教育方式与我们所持的教育理念产生偏差。我们几乎都这样暴怒过,而事情其实并不值得我们如此生气。我们深知这一点,并因此产生负罪感。“这是他的错,他把我逼急了。”“他从来都不听话。”“他太懒了。”“他生来就这样。”“他真让人受不了……”为自己的过失负责不是一件容易的事,一般来说,我们会把责任推到孩子身上。奇怪的是,尽管我们的吼叫毫无效果,我们还是会继续这样做。既然我们明知这条路会通向失败,又是什么促使我们走下去的呢?“我很清楚这样丝毫不起作用,但我就是忍不住。”其实有些人根本不想去忍,他们为自己的吼叫辩解。尽管他们也承认任何高压姿态都是无效的,但他们不会质疑自己教育方式的合理性。他们自己的话就是证明:“他总是这样,改不了的,即使我惩罚他或者采取其他方式也没用,他还是会这样做……”在我们身上发生的一些事情超出了我们的控制范围,也不再仅仅是把责任推给孩子这样一个简单的事实。我们的强烈反应是因为孩子做得太过分吗?还是说我们为了替自己强烈的情绪化反应辩解而夸大了他们的错误呢?P11-13
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